анекдоты

нам юмор выжить в борьбе помогает !

Мариша
Сообщения: 169
Зарегистрирован: 07 мар 2011, 21:08
Имя: Мари
Откуда: Алексин

Re: анекдоты

Сообщение Мариша » 01 апр 2011, 17:41

На просторах вселенной встречаются две планеты, которые не виделись до этого миллиард лет. Одна цветущая, пышущая здоровьем, другая черная, грязная, пустынная, вся в клубах дыма от постоянно извергающихся вулканов.

-Что с тобой случилось, подруга? - спрашивает цветущая планета. - Никак заболела?

-Представляешь себе, - жалуется та. - Подцепила себе где-то homo sapiens.

-А-а! Ничего страшного! - успокаивает ее цветущая планета. - Я тоже когда-то этим переболела. Через пару миллионов лет само пройдет. Как рукой снимет.


Мариша
Сообщения: 169
Зарегистрирован: 07 мар 2011, 21:08
Имя: Мари
Откуда: Алексин

Re: анекдоты

Сообщение Мариша » 01 апр 2011, 17:43

Два весёлых новых русских решили приколоться над официантом в новом элитном ресторане. Заказывают:
- Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое?
- У нас есть абсолютно все экзотические блюда!
- А у вас есть чёрная колбаса?
Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушёл на кухню. Друзья сидят, ржут. Через некоторое время официант вернулся и говорит:
- К сожалению "Чёрной колбасы" сегодня нет, зато есть "Чёрное молоко".
Новые русские удивились, ну и заказали по чёрному молоку. К ним выходит толстенная негритянка с огромными сиськами, хватает обоих за головы, прижимает к грудям и давай их поить. Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит. Один НР другому в изнеможении:
- Блин, хорошо что у них чёрной колбасы не оказалось!

Аватара пользователя

Пенелопа
Сообщения: 1780
Зарегистрирован: 13 мар 2010, 13:15
Имя: Ольга
Откуда: Алексин
Благодарил (а): 3 раза
Поблагодарили: 12 раз

Re: анекдоты

Сообщение Пенелопа » 26 апр 2011, 08:11

Выбираем Антивирус.
Касперский
Пехотный батальон. Становится лагерем вокруг компьютера, роет окопы и противотанковые рвы, минирует все к чертовой матери, обматывает колючей проволокой в сорок рядов, распределяет сектора обстрела орудий и пулеметов. Получившуюся оборону можно прорвать лишь при пятикратном (как минимум) численном превосходстве и только после многочасовых бомбардировок.
Преимущества: Враг сможет пройти лишь одним способом - превратив компьютер в выжженую пустыню.
Недостатки: Солдат надо кормить, а минные поля и окопы затрудняют перемещение гражданских, так что от ресурсов системы не остается почти ничего.

AVG
Батальон фольксштурма. Вооружен до зубов, но пользоваться оружием не умеет совершенно, периодически стреляя по своим и накрывая артиллерией совсем не те квадраты, отчего очень часто страдают гражданские. При появлении противника на горизонте начинает судорожно разворачиваться в боевой порядок и пытается рыть окопы прямо под пулями, так как совершенно не позаботился о заблаговременной организации обороны. В итоге ничего сделать не успевает, плюет на все и лупит по наползающим танкам из винтовок - разумеется, без особого толку.
Преимущества: Фольксштурмовцы обходятся подножным кормом, так что ресурсы системы практически не страдают.
Недостатки: Беспорядочная пальба по своим и по гражданским, высокая вероятность сдать позиции за считанные минуты при появлении реального противника.


Avast
Артиллерийская батарея. Эффективна против лобовой атаки - врага, наступающего на нее с фронта, способна перемолоть практически в любых количествах, почти без потерь для себя. Однако для ударов c фланга и, тем более, против заброшенных в тыл диверсантов, весьма уязвима. Разумеется, после того, как орудия будут развернуты в нужном направлении, перемалываются и диверсанты, но на это требуется время.
Преимущества: Артиллеристы кормят себя сами. Не спрашивайте, как - не знаю. Но система остается почти незатронутой.
Недостатки: Низкая оперативность.


Panda
Женский батальон, составленный из институток, вооруженных старенькими винтовками. При малейшем шорохе начинают истошно визжать и палить наугад (обычно - в небо). При виде противника падают в обморок или разбегаются.
Преимущества: Практически не заметен.
Недостатки: Полезный эффект тоже не заметен.


NOD32
Кавалерийский эскадрон. Оборону держать не обучен вовсе, при виде врага тут же бросается на него в атаку. Пытается взять нахрапом, обычно - психической атакой с шашками наголо. Если это не удается с первого раза, рассеивается по оврагам, уходит в партизаны и ждет подходящего момента чтобы повторить процедуру.
Преимущества: Лучшая оборона - это нападение, так что подобная тактика срабатывает всегда, пусть и не с первого раза.
Недостатки: Иногда приходится ждать очень долго. У местных красоток уже рождаются первые детки, похожие на солдат неприятеля, а эскадрон все еще партизанит по лесам и пускает под откос вражеские поезда с женскими подвязками.


McAfee
Танковая бригада. Рычат моторы, пахнет смазкой, чумазые танкисты хватают пробегающих мимо девушек за округлые места, и где-то за лесом идет пальба. Выглядит внушительно и весомо, в бою работает быстро, эффективно и безжалостно. Враг внутрь проникнуть не может хотя бы просто от страха.
Преимущества: Надежность.
Недостатки: Танковая смазка нынче очень дорога, не говоря уже о снарядах и горючем.Иногда забывают за врагов, если вокруг сильно много девушек.


Norton
Вражеская оккупационная армия. Офицеры на правах победителей бесплатно пьют шнапс в роскошных ресторанах, солдаты бегают по дворам, реквизируют съестное, лапают женщин и занимаются мелким бытовым мародерством. Другой-то враг в страну, конечно, уже не пролезет, это да. Но и жизнь в условиях оккупации, знаете ли, тоже не сахар.
Преимущества: Граница на замке. Намертво.
Недостатки: Враг уже внутри.


Dr. Web
Батальон карателей. Окружает компьютер двойным оцеплением, устанавливает военное положение, круглосуточное патрулирование, комендантский час и расстрел на месте за малейшую провинность. Каратели хватаются за оружие по любому поводу, и даже если повода нет, просто жестоко избивают прикладами и коваными сапогами всех, кто покажется им подозрительным, даже если это сам хозяин. Если ходить с поднятыми руками, медленным шагом и повесить на грудь пропуск, есть шанс, что бить будут не сильно и не очень долго.
Преимущества: Враг не пройдет.
Недостатки: Гости и хозяева тоже.


Trend Micro OfficeScan
Батальон наемников-профессионалов. Работают быстро, четко и стопроцентно эффективно, но только за деньги. Не слушают никого, кроме своего центрального офиса. Готовы сжечь даже детский сад или ясли вместе со всеми обитателями, если из центрального офиса сообщат, что это - вражеский опорный пункт.
Преимущества: Nothing personal, just business,( Ничего личного, только дело ).
Недостатки: Денег нет? Контракт закрыт, все вопросы к менеджеру.


AVZ
Профессионал-одиночка, настоящий комиссар с революционным чутьём. Десантируется с флешки, уничтожает наступающие войска напалмом, вычисляет шпионов пятой колонны в тылу, на ходу проводя фейс-контроль всем солдатам командирам союзников. Быстренько чинит повреждения, нанесённые вредителями, даёт кучу советов по повышению революционной бдительности - и без следа уходит в красный закат.
Преимущества: Готов вступить в бой без всяких подготовок и рытья окопов. Обвешан кучей оружия, которое может пригодиться и для мирных целей. Работает исключительно за идею и очень, очень быстро.
Недостатки: Одиночка, со всеми вытекающими.


Avira
Метео-батальон. Если в военное время идёт ливень, град или снег, то гидрометеоцентр рекомендует запастись зонтиками, чтобы не замочило.
Батальон постоянно прочёсывает просторы в поисках замаскированных ферм, в которых шпионы маскируются под крестьян. При обнаружении дует в свисток и выдаёт красную карточку. При ликвидации ферм остаётся свалка мусора. Надо искать дворников для наведения порядка.
Преимущества: лучшее средство от непогоды и непрошенных крестьян.
Недостатки: при прохождении очередного циклона, главное верить, что зонтик не сломается. Хотя, в медпункте хранится вещь, которая может спасти в трудную минуту.
И не надо ждать, пока наступит счастье, – возьми и наступи на него сама…

Аватара пользователя

Пенелопа
Сообщения: 1780
Зарегистрирован: 13 мар 2010, 13:15
Имя: Ольга
Откуда: Алексин
Благодарил (а): 3 раза
Поблагодарили: 12 раз

Re: анекдоты

Сообщение Пенелопа » 26 апр 2011, 08:27

Позитивчики для женщин.
1.Сегодня утром пока красилась,5 раз в обморок падала от своей красоты...

2.Когда уже научатся проводить СВЕТ в женские сумки??очень надо!!!

3.Мы бабы сильные:и мусор вынесем,и мозг,если нужно...

4.Женщина должна быть любимой,счастливой,красивой .А больше она никому ничего не должна.

5.Он ест-я готовлю,он носит-я стираю,он разбрасывает -я убираю.И что бы я без него делала-то?..

6.Женская народная забава:сама придумала,сама обиделась.

7.Я как шампанское: могу быть игривой,а могу и в голову дать.

8.Так хочется быть слабой женщиной,но,как назло,то кони скачут,то избы горят.

9.Самый лучший секс с тем,с кем хорошо и без секса.

10.Женщина должна принадлежать тому мужчине,который решит все её проблемы,а не создаёт новые.

11.Иногда мужа от меня трясёт-всё-таки я потрясающая женщина!!!

12.В принципе женщина может и промолчать,но дело в том,что у женщины нет такого принципа.

13.Я, как кабриолет,такая классная,а крыши нет.

14.Проснулась,умылась,нарядилась и пошла УКРАШАТЬ МИР. :ya_hoo_oo:


Мариша
Сообщения: 169
Зарегистрирован: 07 мар 2011, 21:08
Имя: Мари
Откуда: Алексин

Re: анекдоты

Сообщение Мариша » 27 апр 2011, 20:42

еще немножко женского позитива

- Дорогая, а что ж ты сразу не сказала, что ты такая сука???
- Сюрприииииииииииз!!!

-Я бы в спамеры пошел - пусть меня научат пусть меня научат пусть меня научат пусть меня научат пусть меня научат пусть меня научат

-Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Ну или дать одному в морду.

-обращаться с девушкой надо аккуратно, как с ёлочкой - вырубить и унести домой

-Я обижаюсь только на тех, с кем хотела бы помириться... Остальных Я просто посылаю...

-Место женщины на кухне… где она сидит в удобном кресле, задрав ноги, пьет вино и смотрит, как муж готовит ужин.

-Что вчера было? Как вспомнить, что вчера происходило? Как же вспомнить?! Ааа, вспомнил! Черт, вспомнил! Бляяяяя! Как забыть? Надо забыть! Как же забыть?!

-женские домыслы - самое страшное оружие самоуничтожения

-Умею закатывать всё...глаза, банки, истерику...Умею из ничего делать...обед, прическу, скандал...могу выносить мусор, мозг...!!!! Я вообще, очень способная девушка))))

-вчера подралась из-за парня... с мужем

-Оставил ноутбук на полу...Тёща подумала, что это весы...В общем, полторы штуки баксов весит тёща...

-постоянно хочу две вещи:похудеть и покушать

-Хорошие девочки не матерятся. Хороших девочек из-за вас, козлов, уже нет.

-Как быстро летит время... Не успела проснуться , а уже опоздала на работу..

Аватара пользователя

Motohooligan
Сообщения: 457
Зарегистрирован: 13 янв 2009, 19:24
Имя: Алексей
Откуда: Москва - АлексинЪ; мкрн. Бор.; Евпатория
Благодарил (а): 2 раза
Поблагодарили: 1 раз
Контактная информация:

Re: анекдоты

Сообщение Motohooligan » 28 окт 2011, 20:43

- Чем Саудовская Аравия отличается от России?
- Шейх имеет гарем и делится нефтяными деньгами с народом, а царь имеет
народ и делится нефтяными деньгами с гаремом.
Ave, Caesar, morituri te salutant.
Когда множатся законы и приказы, растет число воров и разбойников.© Лао Дзы
Если хотите одержать победу, бейте в самое сердце противника.© Карл фон Клаузевиц
„Съ Нами Богъ!“

Аватара пользователя

Пенелопа
Сообщения: 1780
Зарегистрирован: 13 мар 2010, 13:15
Имя: Ольга
Откуда: Алексин
Благодарил (а): 3 раза
Поблагодарили: 12 раз

Re: анекдоты

Сообщение Пенелопа » 30 дек 2011, 18:16

Женщины - очень странные существа. Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами...
--------------------
Закон потерянной хреновины:
Обыскав весь дом, но не обнаружив потерянной очень важной хреновины, вы, грязно выругавшись, идете за новой хреновиной, чтобы во избежание ее повторной потери положить ее в такое место, где... оказывается, уже лежит такая же хреновина.
------------------------
Парень "хоть куда" - это разве нормально?!.
-------------------------------
Тысяча - и одна ночь. - Ни хрена себе расценки!
------------------------
Добрая половина гаишников берет взятки. А злая половина еще и отбирает права!
----------------------------
Лучше быть в шоке от услышанного, чем в жопе от происходящего..
----------------------------
Человек как птица - может петь красивые песни и одновременно гадить.
---------------------------
Одному мальчику подарили на день рождения набор юного слесаря и он спился за 2 дня.
---------------------------
Отвечая на вопрос: "Какое мгновение вы бы хотели остановить?", 70% женщин густо краснеет.
---------------------------------
Кто рано встает - тот далеко от работы живет
----------------------------------
Водка самая идеальная косметика - и сам замаскировался и на подругу приятно посмотреть
--------------------------------------
В душе я очень добрый и чуткий человек... Но как выйду из душа - такая сволочь!
----------------------------------------
Если достаточно долго совмещать приятное с полезным, то можно добиться удивительного результата - приятное станет противным.
------------------------------------
А если перемешать варенье с железными опилками, то мух потом можно будет ловить магнитом!

Аватара пользователя

Пенелопа
Сообщения: 1780
Зарегистрирован: 13 мар 2010, 13:15
Имя: Ольга
Откуда: Алексин
Благодарил (а): 3 раза
Поблагодарили: 12 раз

Re: анекдоты

Сообщение Пенелопа » 08 мар 2012, 16:53

Актуально 8 марта.
Злая… Не с той ноги встала… Не на ту метлу села… Еще и полетела не в ту сторону…
*
Проснулась утром, лежу, жду когда мама завтрак приготовит, а потом вспомнила что мама - это я!!!
*
Все надоело!... Устала!... Уйду в монастырь!... В мужской... на три дня... а может на четыре? Посмотрю как встретят...
*
А ведь я была когда-то счастлива, только я об этом не подозревала...
*
Не ищите идеальную женщину..я сегодня дома
*
ДОРОГОЙ, посмотрела на твою любовницу и решила-ЭТО НЕ ИЗМЕНА! Это подвиг!!!
*
Спокойствие — сильнее эмоций, молчание — громче крика, равнодушие — страшнее войны.
*
Приходит мне смс : " Я после вчерашнего не могу тебя забыть ..... " Капец ! А я вспомнить !!!
*
ЛЮБИТЕ ЖИЗНЬ )) ВСЕ РАВНО-ОТЫМЕЕТ... ТАК ХОТЬ ПО ЛЮБВИ!!!
*
Каждому мужчине, купившему на 8 марта сковородку,--- Каска в подарок!
*
Интересный факт: Человек может выдержать до 45 del (единиц боли). Но во время рождения ребенка женщина испытывает боль, равную 57 del. Это как 20 одновременно сломанных костей... И это слабый пол???
*
Уходят не потому-что ТАМ ждут,а потому что ЗДЕСЬ ничего не держит...
*
Объявление: Продам свадебное платье, со всеми комплектующими: перчатки, фата,муж, проблемы, головная боль, удочка, лапша на ушах…
*
С появлением ребёнка, у женщины развиваются нечеловеческие способности... видеть в темноте... слышать сквозь сон... ходить бесшумно и не спать сутками...)))
*
на требование гаишника,"отдать права",я сказала,"не могу,это подарок!"
*
Всё тайное рано или поздно становится пьяной исповедью.
*
Хочу МАТРИАРХАТ! А что, прикольно...поссорилась с мужем, хлопнула пивка, отвернулась к стенке и храпишь. А он в слезах, собирает вещи и к папе, папе...
*
Детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить )))
*
Не обязательно человек, который вырастил сына, построил дом, посадил дерево––-настоящий мужчина.
Очень часто это––-обычная женщина!


Гость

Re: анекдоты

Сообщение Гость » 20 дек 2012, 17:51

Алкаш набухался до чёртиков, уснул мёртвым сном, и проспал конец света. Просыпается, выходит на улицу – небо чёрное, вокруг никого, ни единой души, зато все магазины открыты, на полках – тысячи бутылок спиртного...
- Значит, всё-таки в рай...:))


Гость

Re: анекдоты

Сообщение Гость » 20 дек 2012, 17:52

Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
- Что ты будешь делать, если узнаешь, что завтра наступит ”конец света”?
- Да я просто начну трахать все, что шевелится!!! А ты что будешь делать?
- Постараюсь не шевелиться!
:)))

Аватара пользователя

Пенелопа
Сообщения: 1780
Зарегистрирован: 13 мар 2010, 13:15
Имя: Ольга
Откуда: Алексин
Благодарил (а): 3 раза
Поблагодарили: 12 раз

Re: анекдоты

Сообщение Пенелопа » 20 дек 2012, 18:35

- В Монголии есть тaкой обычaй: когдa в семье рождaется сын - отец сaжaет дерево. Если сын вырaстaет дурaком - то это дерево срубaют...
- Был я в той Монголии... Степь до горизонтa...
***
Три месяца ходил мимо обувной мастерской "Набоечка", постоянно путая буквы в названии. Вчера они вернули мне мои ботинки... и все-таки я был прав...
***
Муж уезжает на курорт один, без жены. Через неделю присылает ей смс: «Всё равно люблю только тебя!» Ответ жены: «Да и ты пока самый лучший».
***
Eсть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?"
***
Вот пошлёшь кого-нибудь с горяча. А в душе переживаешь.... дошёл ....не дошёл.
***
Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обделаться.
***
В жизни не клеится? Брось клей - переходи на гвозди! ЗАБЕЙ НА ВСЁ и будь счастлив!
***
Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил.
Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал...
***
В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи – мешки для мусора и мусор для мешков.
***
Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал:
”И такая дребедень целый день – то тюлень позвонит, то олень”
***
Позвонила мужу. Спрашиваю:
- Ты меня сильно любишь?
Отвечает:
- Покупай!
Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!..
***
Если выходишь замуж за хорошего человека, абсолютно не важно, какого цвета у него Бентли.
***
- Светик-Солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин?
- А как приготовить - чтобы еще пришли или чтобы больше не приходили?
*** lol


Kiki2505
Сообщения: 780
Зарегистрирован: 05 май 2011, 14:32
Имя: Марина

Re: анекдоты

Сообщение Kiki2505 » 04 янв 2013, 21:42

Учитель украинского языка в украинской школе готовится в открытому уроку на тему " Месяцы". Все дети запомнили как называются месяцы по - ураински. Только Вовочка не может запомнить как по - украинки декабрь. Декабрь по - украински - грудень. Тогда учительбница говорит ему:
- Я Спрошу тебя, Вовочка, как по - украински декабрь, и положу руки себе на грудь. Ты увидишь, что я положила руки на грудь и вспонишь, что декабрь по - украински - грудень.
Открытый урок подходил к концу. Все дети ответили как называются месяца по - украински. Учительница спрашивает Вовочку:
- Как по - украински декабрь? - и кладёт рукм на грудь.
Вовочка, глядя на неё:
- Сисень.
У учительницы руки опускаются на живот. Вовочка:
- Пупень.
У учительницы рки опускаются ещё ниже. Вовочка:
-Низзяя
Учительница падает в оброк. Вовочка:
- Трупень что-ли?
Знание - сила и немного денег.
Юрист - это не тот, кто знает как можно и как нельзя, а тот, который знает как можно когда нельзя.


Ксенечка

Re: анекдоты

Сообщение Ксенечка » 29 янв 2013, 15:11

«Попробуй…"- шепнула Мечта…
«Что? Опять!!!» — возмутился Опыт…
«Хе… Снова из-за меня!!» — улыбнулась Причина…
«Нет! Из-за меня!!!» — поспорила Гордость…
«А может… не надо?» — пролепетала Осторожность…
«Осторожность, иди в ж… пу!!» — гаркнула Храбрость…
«Я закрыта на приключения!» — отмазалась Ж… па…
«А вот и я!» — объявила Решительность…
«Куда это без меня?» — вопросило Опьянение…
«Без тебя уже никуда…» — ответило Спокойствие…
«А может лучше завтра?» — поинтересовалась Сомнение…
«Сегодня или никогда!» — отрезало Упрямство…
«Главное только не как вчера!» — предупредила Обыденность…
«Вчерашнее не повторится!» — успокоила Глупость…
«Все будет по другому!» — соврало Предчувствие…
«На что-то это похоже…» — задумалась Память…
«Суки вы все…» — вставая и отряхиваясь процедила сквозь зубы Мечта.


Гость

Re: анекдоты

Сообщение Гость » 29 янв 2013, 15:16

Але доктор? Приезжайте скорей! Наш Вовочка живую мышь проглотил!- Сейчас еду.Пока глотку ему по шире раскройте и подержите кусок сыра, можeт она сама выйдет. Приезжает доктор видит перед Вовочкиной глоткой трясут килькой -Вы что делаете? Я вам что сказал? Сыр надо держать. -Да мы теперь уже кошку выманиваем.

Аватара пользователя

TiMg33
Сообщения: 491
Зарегистрирован: 14 апр 2011, 16:04
Имя: Сергей
Откуда: отсюда...
Благодарил (а): 1 раз
Поблагодарили: 6 раз

Re: анекдоты

Сообщение TiMg33 » 29 янв 2013, 22:45

Урок атеизма в советской школе. Учительница :
- Дети, запомните : Бога нет. Давайте дружно покажем ему фигу и подойдём, плюнем в икону...
Все показывают в потолок кукиш и по-очереди плюют в икону. Один Изя сидит. Учительница :
- Изякил, что ты сидишь ?
- Не стану плевать.
- Ну почему ?!
- Хм... если Бога нет - зачем в него плевать ? А если всё-таки есть - на*уя мне такие враги ...
"-Электроудочник !!!" орал рыбинспектор Герасиму, заметив Муму, привязанную к старому аккумулятору.
из книги "Зимний Джиг-Аккумулятор"

Аватара пользователя

Пенелопа
Сообщения: 1780
Зарегистрирован: 13 мар 2010, 13:15
Имя: Ольга
Откуда: Алексин
Благодарил (а): 3 раза
Поблагодарили: 12 раз

Re: анекдоты

Сообщение Пенелопа » 05 мар 2013, 09:14

Представляешь? Каждый день с женой ссоры. То постель не заправил, то собаку не выгулял, то мусор не вынес, то зарабатываю мало!..
- А по морде?
- Да не... Руки, слава богу, она ещё не распускает...

***

- Слушай, а ты со Светкой спал?
- Спал.
- И с Маринкой?
- Да.
- Что, и с Веркой?!
- Было дело.
- Ну, ты ваще! Гигант! И как они?
- Тоже спали.

***

Информатика - это урок, где учитель тупее учеников.

***

- Алле, ты дура!
- Алле.. Кто это говорит?
- Блин, да Все говорят...


Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными.

***

У миллионера берут интервью:
- Скажите, в чем секрет вашего успеха?
- Терпение, мой друг, терпение.
- Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение.
- Например?
- Носить воду в решете.
- Вы не правы, просто надо взять решето и иметь терпение дождаться зимы.

***

Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь. Наконец Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание. Тот говорит:
- Спасибо. Господи! Мое единственное желание: чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцати миллионное ожерелье в моем шестисотом "Мерседесе", припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз!
Бог:
- Ни фига себе! Мне еще многому надо поучиться у этих евреев!

***
. Муж жене во время ссоры:
- Хватит указывать, что мне делать! Сейчас я пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво. Возможно, сниму себе девочку. Приду домой пьяный и поздно. И угадай, кто с меня ботинки снимет?
- Патологоанатом!

***

«Согласна ли ты — собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вывозить все хозяйство по дому?
Согласен ли ты — отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы-подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг?».
Вот так надо спрашивать! А то: ’в горести, радости...’, хрень всякую бормочет...

***

- Ну, я обычно по рецепту готовлю мясо, без импровизаций.
- Я обычно тоже не импровизирую, а доверяю жарить мясо жене. Этот старый, проверенный рецепт достался мне от папы!

***

Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.

***

Позвонила мужу.
Спрашиваю: ’’Ты меня сильно любишь?
’’Отвечает: ’’Покупай’’. Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!




***
Знаете ли вы, что
Пиво выходит из организма быстрее, чем кофе
или молоко потому, что ему цвет менять не надо.
А некоторые сорта отечественного пива быстрее,
чем, скажем, чешского, датского или немецкого,-
потому, что им и вкус менять не надо.

***

- Твоя жена на работу ходит?
- Ходит.
- Правильно! Я тоже своей на проезд не даю.
:D

Аватара пользователя

TiMg33
Сообщения: 491
Зарегистрирован: 14 апр 2011, 16:04
Имя: Сергей
Откуда: отсюда...
Благодарил (а): 1 раз
Поблагодарили: 6 раз

Re: анекдоты

Сообщение TiMg33 » 27 апр 2013, 04:33

Споймал гастарбайтер Золотую рыбку, та ему - одно желанье...
- Хочу шоб нам дали заказ фасад утеплять..., в 10 000-этажном доме... без окон...
_________________________________________________________________________________________
Поймал дед Золотую рыбку.
- хочу стать Героем Советского Союза !
- да без базару !
... и оказался дедушка с двумя гранатами против 5 танков.
_________________________________________________________________________________________
Поймал идиот Золотую рыбку, та ему - 3 желания...
Идиот отрывает её голову, подбрасывает в воздух и радостно орёт :
- лети-лети лепесток ...
_________________________________________________________________________________________


Гость

Re: анекдоты

Сообщение Гость » 04 май 2013, 20:29

Разнообразие жизни жителя большого города:
Когда я устаю работать за компьютером, то меняю обстановку: беру ноутбук и пересаживаюсь на диван.


Гость

Re: анекдоты

Сообщение Гость » 04 май 2013, 20:30

Дом — это место, где хранится наше барахло в то время, пока мы находимся вне дома, чтобы добыть больше барахла.


Гость

Re: анекдоты

Сообщение Гость » 04 май 2013, 20:31

- Ну, девушке легко привлечь внимание: надела красное платье и все.
- А что, парню тоже легко: надел красное платье и все.

Ответить

Вернуться в «Юмор»