анекдоты

[Пенелопа]

*Наш кот поранил лапку и месяц ходил на трех лапах, мама и папа приносили ему пожрать прямо в постель, чтобы он не напрягался. Когда я свозила его в ветеринарку, оказалось, что он уже недели 3 симулирует.*

*- Мужики! Чем будем водку запивать?
- Колой?
- Не, я пас - у меня печень слабая...*

*- Вовочка! Кто тебя научил этому ужасному слову?
- Дед Мороз, когда он ночью упал через мой велосипед.*

[TiMg33]

С форума химиков (охота ж кому-то было считать) :
"Энергия среднего ядерного взрыва примерно равна 20 Тера кал, что эквивалентно 4 Кило тоннам копчёной колбасы"

[TiMg33]

"философское" :
самое главное, при падении с высоты, не остаться в живых...
.
"5 лет спустя" :
- Мама-мама мой папа был героем ?
- Нет, сынок, он был дебилом, который работал без страховки и уе....ся с крана...
.
"но прежде было..." :
- А куда падают отстрелившиеся "фонари" ? - подумал пилот, катапультируясь...
- И зачем мне каска ? выше нас только птицы - успел подумать монтажник-высотник, глядя на приближающийся колпак кабины...

[Игорь Петрович]

Чудес не бывает, из одной мухи можно сделать только одного слона.

[Игорь Петрович]

- Ты мясо ешь?
- Нет.
- А рыбу?
- Тоже нет.
- Вегетарианец?
- Пенсионер!

[Игорь Петрович]

Это все чушь, когда говорят, что люди от армии тупеют! Я вон когда тридцать пять лет назад служить начал, что я всегда слышал? Правильно, "дурак ты, курсант, и уши у тебя холодные"! А сейчас? Сейчас что ни скажу, отвечают "Да, товарищ маршал, вы совершенно правы!"

[Игорь Петрович]

Пациентка заходит к доктору, смотрит на него и говорит:
- Ой, нет, я, пожалуй, пойду.
- Но почему?
- Доктор, а вы меня не узнали? Это ведь я продала вам диплом об окончании мединститута.

[ALiKA]

Мне нужно столько денег, чтобы на них можно было купить самолет.
– А зачем тебе самолет?
– Самолет мне не нужен – мне нужно столько денег.
* * *
Говорят: чего боишься, то и случается. Срочно начинаю бояться долгой жизни, крепкого здоровья и огромного количества денег.
* * *
– Здравствуйте, меня зовут Сергей.
– Очень приятно.
– Это ненадолго.
* * *
Этим летом решил заняться недвижимостью: лежу на диване и не двигаюсь.
* * *
– Ну не молчи. Скажи, о чем думаешь.
– Да там сплошной мат.
* * *
Есть люди, которые не понимают, почему с ними перестают общаться. А причина как раз в том, что они ни фига не понимают.
* * *
– Так хочется уединиться, побыть одному, без людей, посидеть в тишине у воды, подумать... Потом всегда так легко становится.
– Туалет ищете? Так он налево по коридору.
* * *
После того как появились интернет-форумы и возможность оставлять комментарии, стены общественных туалетов стали чище.
* * *
– Красное вино – к мясу, белое – к рыбе.
– А водка с пивом?
– К неприятностям.
* * *
Васину тёщу сбил метеорит. Это был первый случай, когда падающая звезда лично исполнила чье-то желание.

* * *
– Ой, девушка, какая вы прелесть, – сказал он.
– Не местный, – подумала она.

[ALiKA]

Самая хреновая инфляция – это когда люди дешевеют быстрее денег: за душой – один рубль, а понтов – на тысячу.
* * *
Сонники утверждают, что какашки снятся к деньгам. Представьте себе сны Билла Гейтса!
* * *
Наконец-то разобрался с путешествиями во времени. Надо всего лишь сказать: «Я прилягу на секундочку», и ты переносишься на четыре часа в будущее.
* * *
Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. Где он ляжет – там ставьте кровать.
* * *
Вечерние новости. Самым шикарным событием недели в Москве признана свадьба уборщицы из «Газпрома» и грузчика из Шереметьево.
* * *
жена села на диету: пьет только свежевыжатые соки и безлактозное итальянское молоко, ест средиземноморскую нежирную рыбу, изредка позволяет себе нежирное мясо новозеландского ягненка. Оказалось, что не жрать стоит гораздо дороже, чем жрать.
* * *
Вчера был ограблен магазин «Всё для рыбалки»: судя по украденному, грабители идут на леща.
* * *
Презерватив не гарантирует полную безопасность. Один мой знакомый надел его и всё равно попал под машину.
* * *
Здравствуйте. Вы позвонили в «скорую помощь». Ваш звонок очень важен для нас. Если у вас инфаркт, нажмите один, если инсульт – два, если приступ эпилепсии – три. Или дождитесь ответа оператора.

[Игорь Петрович]

Позвонил из школы: "Ваш сын все время врет".
Я ответил: "Скажите ей, что у нее хорошо получается. У меня дочь".

[ALiKA]

– Специалисты утверждают, что зарплата у населения растет.
– А население говорит, что нет.
– Но ведь они же не специалисты.
* * *
– Расскажите о позитивных сторонах вашей работы.
– Зарплата, отпуск и вечер пятницы.
* * *
Собеседование при приеме на работу:
– Пьете?
– Нет. Даже запах спиртного не выношу.
– Похоже, вы совершенно не готовы к работе в команде.
* * *
– Ты где работаешь?
– Да в аэропорту, туалеты мою.
– Так зачем тебе такая работа, брось ее.
– Да? И уйти из авиации?!
* * *
– А коньяк в театр лучше приносить с собой в бутылочке из-под «Активии» – она непрозрачная.
– Ни фига, Серега, да ты заядлый театрал!
* * *
– Всё, я больше с тобой не разговариваю!
– Обещаешь?
* * *
– Привет, как дела?
– Наконец-то избавился от одной вредной привычки.
– Неужели бросил курить?
– Нет, развелся.
* * *
– Милый, куда поедем отдыхать?
– Если Глеб отдаст деньги, то к морю.
– А если не отдаст?
– То к Глебу.
* * *
– По два вареника на вилку?! Это ж некультурно!
– А шо делать?! По три можно подавиться.
* * *
– Доктор, а какой нормальный рост при моем весе?
– Четыре метра, Наталья, четыре метра.
* * *
Студентка приезжает домой на каникулы и кричит с порога:
– Мам, а у меня теперь есть мальчик!
– Радость моя, и где же он учится?
– Ты что, ему всего два месяца!
* * *
– Твой новый молодой человек – он, я надеюсь, порядочный?
– Конечно, мам! Не курит, не пьет, имеет жену и двоих детишек.
* * *
– Пап, а выражение «век живи – век учись» мудрое?
– Конечно, сынок, а что?
– Меня опять на второй год оставили.
Графика Игоря КИЙКО.

[ALiKA]

– ЗНАЕШЬ, чтобы быть счастливым, нужно завести животное, в год которого ты родился.
– Рецепт счастья, оказывается, так прост! Осталось всего лишь найти дракона!
* * *
РУССКИЕ ученые выяснили, почему комары ночью так противно пищат у нас над головой. Оказалось, что сначала комар молча подлетает и пьет кровь. А потом, захмелев от выпитого, комар возвращается поорать песен и набить кому-нибудь морду.
* * *
– ДАВАЙТЕ поговорим о прекрасном.
– Давайте.
– У вас есть глисты?
– Нет!
– Ну и прекрасно!
* * *
ПОКУПАТЕЛЬ, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.
* * *
– Я У ТЕБЯ пакет с сардельками забыл.
– Да, спасибо.
* * *
НА РАБОТЕ в холодильнике на тарелке с пирогом лежала записка: «Не ешь меня».
ХИХИ
Теперь там стоит пустая тарелка, но тоже с запиской: «Пироги не будут мной командовать!»
* * *
– У МЕНЯ оригами не выходит никак.
– А давно съел?
* * *
НА ПЕРЕДАЧЕ «Самый умный» на вопрос «Морковка, лук, картошка, лексус. Что лишнее?» пятиклассник ответил: «Морковка, лук, картошка».
* * *
– ПОЙДИ посмотри, чем там кошка на кухне гремит.
– А ты ее кормила?
– Нет.
– Значит, готовит что-то.
* * *
ДОВЕРЧИВЫЙ юноша открыл дверь двум незнакомым молодым женщинам весьма сомнительного вида, да к тому же еще и пьяным. И не пожалел!..
* * *
– И ТЫ ЧТО, ходила в таком виде на дискотеку?
– Да!
– Ладно, одевайся и ложись спать!
* * *
АЛЕВТИНА точно не знала, от кого родила – от Николая или от Димы, и поэтому дала сыну отчество Никодимович.

[ALiKA]

Психологи установили, что оранжевый цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку и является отличным антидепрессантом. Теми же свойствами, кстати, обладает и купюра достоинством 5000 рублей.
* * *
Бригаде, работавшей на дне карьера, привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице еще никто не поднимался.
* * *
Забудьте о боли в суставах. Забудьте о перхоти и кариесе. Забудьте обо всём на свете, ведь теперь у вас есть я, склероз!
* * *
Ограблена квартира. Эксперты-криминалисты по отпечаткам ладоней, оставленным грабителем, установили, что жить он будет долго и счастливо, но настоящей любви так и не найдет.
* * *
Заметил, что по субботам и воскресеньям мало кто пишет в соцсетях. Сразу видно, что люди делом занимаются, а не на работе сидят.
* * *
В конкурсе грузчиков уверенно победили два мужика из Челябинска. Они занесли рояль на 12-й этаж. При этом 11 раз по пьяни ошиблись подъездом.
* * *
Я выбираю здоровую пищу. Поэтому на ужин у меня сегодня пять здоровых свиных отбивных с жареной картошкой и здоровая бутылка водки.
* * *
Многих радиослушателей-мужчин волнует вопрос «Стоит ли признаваться жене в измене?». Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажутся два главных специалиста в данном вопросе – травматолог и патологоанатом...
* * *
Хорошо, что вы мне всё объяснили. Плохо, что я ничего не понял.

[ALiKA]

– Не уйдет, – подумал Мюллер и перекрыл все выходы.
– Идиот, – подумал Штирлиц и ушел через вход.
* * *
– Каждый день собираюсь начать новую жизнь.
– И что мешает?
– Старая.
* * *
– Почему ты мне долг не возвращаешь?
– Я считаю, что это экономически невыгодно.
* * *
– Сколько раз в месяц ты бухаешь?
– Всё зависит от месяца – иногда 30 раз, а иногда 31.
* * *
– А вы-то сами откуда будете?
– Да откуда угодно – хоть из рюмок, хоть из стаканов. Вы наливайте!
* * *
На приеме у врача:
– Пьете?
– Не откажусь!
* * *
– Да он на медведя с голыми руками ходил!
– Ух ты! Он чё, охотник?
– Да нет, дурак.
* * *
Крокодил Гена приходит в зоомагазин.
– Дайте мне «Педигри», «Чаппи», «Вискас», мотыля, корм для черепах, для грызунов, ещё заверните улиток, ещё...
Продавец:
– Сколько же у вас животных?!
Гена:
– Всего одно, но я пытаюсь понять, что это.
* * *
– Что у нас сегодня на ужин?
– Картошка в мундире.
– Но ведь сегодня праздник!
– Тогда – в парадном.
* * *
– А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня.
– Ну ладно, давай сюда твои котлеты.
* * *
– Мне бы что-нибудь такого, чтобы получалось с девушками.
– Виагру?
– Нет. А есть хлороформ?
* * *
– Ты вел себя, как джентльмен. Спасибо, что не лапал.
– Не за что.
* * *
– Сёмочка, у тебя в кармане сто рублей, ты попросил у отца еще сто, сколько у тебя будет денег?
– У меня будет сто рублей.
– Ты плохо знаешь математику, Сёмочка!
– Нет, это вы плохо знаете моего папу!